apropos

Η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη τηλεφωνεί στην Σάντυ Καψοκώλη νωρίς σήμερα το πρωί

Σ.Κ.: Αλό?
Γ.Κ.: Έλα darling που σε βρίσκω.
Σ.Κ.: Ε?
Γ.Κ.: Έλα darling εγώ είμαι!
Σ.Κ.: Α!
Γ.Κ.: Θα τα πάρεις με τη σειρά τα φωνήεντα?

(Ξαφνικά)

Αντρική φωνή : Προχώρα κυρά μου. Τι μπαστακώθηκες μπροστά στη πόρτα. Μπααααααα!
Γ.Κ.:!!!
Τσιριχτή γυναικεία φωνή: Μη σπρώχνεται καλέ μη σπρώχνετε! Είμαι και εγχειρισμένη!
Γ.Κ.:!!!
Αυστηρή γυναικεία φωνή: Οι μπροστινοί να πάτε πιο μέσα να μπούμε και εμείς. Για όνομα του Θεούουουουου.!
Γ.Κ.:???
Αντρική φωνή: Άμε στο διάολο πρωϊνιάτικα κλώσα
Τσιριχτή γυναικεία φωνή: Μη σπρώχνεται καλέ μη σπρώχνετε! Είμαι και εγχειρισμένη!

Γ.Κ.: Που βρίσκεσαι darling? Μ’ακούς?
Σ.Κ.: Σε ακούω χρυσή μου σε ακούω.
Γ.Κ.: Που είσαι ?
Σ.Κ.: Στο τρόλεϊ.
Γ.Κ.: Pardon? Τρόλεϊ?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου αυτά που ήταν παλιά κίτρινα…. με τις κεραίες…. που δουλεύουν με ρεύμα. Είχαν και εισπράκτορα τότε αλλά είναι δωρεάν πια. Δεν τα θυμάσαι?
Γ.Κ.: Τι κάνεις χρυσή μου εσύ στο τρόλεϊ.
Σ.Κ.: Έ….Να …Είπα να κάνω μια βόλτα.
Γ.Κ.: 9 η ώρα το πρωί με τρόλεϊ? Darling τι συμβαίνει? Ανησυχώ!

Τσιριχτή γυναικεία φωνή: Μη σπρώχνεται καλέ μη σπρώχνετε! Είμαι και εγχειρισμένη!

Γ.Κ.: Πες σε αυτή να βγάλει το σκασμό γιατί θα την στείλω στο Λαϊκό να τη κουράρει η Νατάσσα πες της. Και πήγαινε επιτέλους σε μια άκρη να μιλήσουμε.
Σ.Κ.: Εύκολο το χεις? Χρυσή μου τόσος λαός τι κάνει στο τρόλεϊ τόσο πρωί?
Γ.Κ.: Βόλτα στις λεωφόρους της μαγευτικής Αθήνας
Σ.Κ.: Καλά ηλίθιος είναι ο κόσμος? Πρωινιάτικα?
Γ.Κ.: Αχ! Μην με συγχύζεις καλή μου μην με συγχύζεις…. 2 Xanax πήρα χτες βράδυ και δεν έχω κλίσει μάτι ακόμα.
Σ.Κ.: Είδες το debate και συ ε?
Γ.Κ.: Είχα ορκιστεί ότι δεν θα το δω αλλά δεν άντεξα.
Σ.Κ.: Και γω την πάτησα.
Γ.Κ.: Και όσο σκέφτομαι και το σημερινό…
Σ.Κ.: Αι σιχτίρ πια! Πόσο χάλια να τα πάει… Και με σουτιέν πάνω από το σακάκι του να βγει πιο κάτω δεν θα πέσουμε στα ποσοστά μας.
Γ.Κ.: Μωρέ δε πα να βάλλει και το βρακι του φακιόλι. Πάτο πιάσαμε με τον αχαΐρευτο. ΠΑΤΟ.
Σ.Κ.: Apropos χρυσή μου να σε ρωτήσω κάτι…
Γ.Κ.: Λυπήσουμε…
Σ.Κ.: Αυτή η μικρανηψιά της Στάη που λέει τις ειδήσεις στο ΣΚΑΙ μήπως είναι και μικρανηψιά του Γιώργου? Φωτιές μας άναψε με το σπίτι του Περήφανου. Και όσο να ναι δεν φημιζόμαστε για την κατάσβεση πυρκαγιών.
Γ.Κ.: Πρώτο θέμα στις ειδήσεις είναι σήμερα το αυθαίρετο στην ωραία Ανάβυσσο. Για να γυρισει η ατζέντα θα πρεπει να κολλήσει η Ντόρα με καποιον τρόπο τον Αβραμόπουλο πνευμονία.
Σ.Κ.: Η κατάσταση είναι σοβαρή για αυτό και εγώ είπα να βοηθήσω όσο μπορώ το κόμμα.
Γ.Κ.: Τι? θα βγάλεις από την μέση τον Κώστα?
Σ.Κ.: Όχι κάτι χειρότερο θα του κάνω του αχαΐρευτου.
Γ.Κ.: Αλλά?
Σ.Κ.: Βοηθάω τη Ντόρα στον προεκλογικό της αγώνα. Σήμερα μοιράζουμε φυλλάδια στους Αθηναίους πολίτες χρησιμοποιώντας τα μέσα μαζικής μεταφοράς που είναι δωρεάν. Αύριο βλέπουμε…

Τσιριχτή γυναικεία φωνή: Μη σπρώχνεται καλέ μη σπρώχνετε! Είμαι και εγχειρισμένη!

Γ.Κ.: Μαρούσκααααα. Το Εvian.

ΣτΣ: O τίτλος του σημερινού επεισοδίου είναι ένα εκπληκτικό tweet της @alepouda από τον σχολιασμό της κατά την διάρκεια του χθεσινού debate.
Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

Αμέσως μετά την ανακοίνωση των εκλογών δια στόματος πρωθυπουργού η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη τηλεφωνεί στη Σάντυ Καψοκώλη.

Σ.Κ.: Αλο?
Γ.Κ.: Έλα χρυσή μου που είσαι?
Σ.Κ.: Στη πλατεία darling. Περιμένω να μαζευτούμε οι κοπέλες του κόμματος για να πάμε στου Σουφλιά?
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Έχουμε οργανώσει σιωπηλή διαμαρτυρία με κεριά έξω από το σπίτι του. Ξεπέρασε κάθε όριο με τις συμβουλές του στο Κώστα.
Γ.Κ.: Γιατί σιωπηλή?
Σ.Κ.: Γιατί και να μιλήσουμε θα μας ακούσει?
Γ.Κ.: Σωστά! Ακόμα να το χωνέψω πάντως.
Σ.Κ.: Τη Φάνη να δεις. Τα νέα της τα σφύριξαν στο κομμωτήριο και δεν έπιανε η βαφή. Με τα αλουμινόχαρτα την έχω εδώ δίπλα μου. Ο Τρύφωνας είναι στο Da Capo με το πιστολάκι ανά χείρας

(Ακούγονται δυνατά κλάματα)

Γ.Κ.: Ποια σπαράζει χρυσή μου?
Σ.Κ.: Η Κατερίνα η Παπακώστα. Με υπογλώσσιο την έχουμε Περίμενε να υπουργοποιηθεί.
Γ.Κ.: Μη χειρότερα! Μέχρι αυτή έτρεφε ελπίδες?
Σ.Κ.: Άκου λέει! Μέχρι και ο Γκιουλέκας πήρε θέση κυβερνητικού. Δεν έχουμε πάγκο χρυσή μου. Δεν έχουμε πάγκο.
Γ.Κ.: Σωστά.
Σ.Κ.: Εσύ τι θα κάνεις?
Γ.Κ.: Σε πρώτη φάση τα προβλεπόμενα. Έστειλα κάτι σεκιουριτάδες μου να την στήσουν έξω από το ΥΠΕΞ με γιαούρτια και με το που δουν την Ντόρα να την δροσίσουν.
Σ.Κ.: Αυτους τους σεκιουριτάδες σου πια θα τους επικηρύξουν. Πολύ σοφά έπραξες,πάντως. Μην πάρει αέρα από τώρα, η μπατάλω. Α! Ο Άρούλης….ΆΡΗΗΗΗΗ
Γ.Κ.: Πάψε χρυσή μου μέσα στο αυτί μου.
Σ.Κ.: ΑΡΗΗΗΗΗ… A!!! Καλε με μούντζωσε!
Γ.Κ.: Μην το παρεις επι προσωπικού. Μην ξεχνάς δίπλα σου είναι η Φάνη.
Σ.Κ.: Σωστό και αυτό! Να σε ρωτήσω κάτι χρυσή μου?
Γ.Κ.: Τι είναι?
Σ.Κ.: Είναι αλήθεια αυτό που είπε ο Κώστας ότι 5 χρόνια τώρα κυβερνούσε το ΠΑΣΟΚ?
Γ.Κ.: Καληνύχτα!

(Η Γερτρούδη κλίνει απότομα την γραμμή)

Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian!

Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν το μπάνιο τους
στην πισίνα, στην έπαυλη της τελευταίας. Ένεκα του πολιτικού κλίματος καφές κονιάκ και παξιμάδι έχουν σερβιριστεί

Σ.Κ.: Να βουτήξω το παξιμάδι μου στον καφέ ή θα αρχίσεις να με σχολιάζεις τώρα?
Γ.Κ.: Βούτα του χρυσή μου, βούτα το. Εγώ θα ρίξω λίγο κονιάκ στον καφέ μου να ηρεμήσω. Θες λίγο?
Σ.Κ.: Α πα πα θα ζαλιστώ και θα αρχίσω να λέω τρέλες.
Γ.Κ.: Δεν επιμένω.
Σ.Κ.: Εγώ πάντως το όνειρο το είχα δει. Μου είχαν φανερωθεί όλα την περασμένη Κυριακή το πρωί. Πριν ανοίξουν οι κάλπες.
Γ.Κ.: Τι σου φανερώθηκε δηλαδή?
Σ.Κ.: Είδα στον ύπνο μου ότι τηγάνιζα μπαρμπούνια.
Γ.Κ.: Είσαι σίγουρη ότι δεν θες λίγο κονιάκ?
Σ.Κ.: Σου είπα χρυσή μου δεν θέλω!
Γ.Κ.: Καλά.
Σ.Κ.: Τηγάνιζα μπαρμπούνια που λες! Εγώ! Που τα σιχαίνομαι κιόλας. Που η μόνη χρήση που έχω κάνει σε μπαρμπούνια ήταν τότε που έκανα τη δίαιτα που μου είχε δώσει η Ιακωβίδου.
Γ.Κ.: Αχ μη μου το θυμίζεις αυτό. Αναγούλα μου έρχεται.
Σ.Κ.: Ακριβώς και εγώ με το που είδα τα αποτελέσματα των εκλογών αναγούλιασα μη νομίζεις.
Γ.Κ.: Αααααχ!
Σ.Κ.: Μην ανησυχείς χρυσή μου. Το ξεπέρασα γρήγορα το σοκ. 12 martini ήπια. Βέβαια από ένα σημείο και μετά δεν καταλάβαινα τίποτα. Όπως μου είπε και η πεθερά μου είχε να με δει σε αυτά τα χάλια από το ‘81, τότε που έχασε ο Ράλλης από τον Ανδρέα.
Γ.Κ.: Εγώ πάλι απο τα νευρα μου δεν ήξερα τι να κάνω. Έστειλα 2-3 σεκιουριταδες μου μόνο να ρίξουν ασβέστη στα αυτοκίνητα της Τζαβέλα για να μάθει που μου κατεβαίνει υποψήφια με τον ακατονόμαστο.
Σ.Κ.: Μα καλά χρυσή μου ασβέστη? Πώς σου ήρθε?
Γ.Κ.: Ε τι να έριχνα στα καμπριολέ της χρυσή μου? Μπρικ? Δεν είχα και τίποτα άλλο.
Σ.Κ.: Η κατάσταση είναι κρίσιμη και πρέπει να την πάρουμε στα χέρια μας. Δε πάει άλλο.
Γ.Κ.: Μη λες αυτή τη φράση! Το Γιώργο (φτουου!) μου θυμίζεις.
Σ.Κ.: Εγώ έχω ξεκινήσει πάντως μια σειρά από πρωτοβουλίες και με περηφάνια σου λέω ότι η πρώτη έχει ήδη στεφθεί με επιτυχία.
Γ.Κ.: Βοήθησε με λίγο χρυσή μου.
Σ.Κ.: Ο Ρουσόπουλος παραιτήθηκε.
Γ.Κ.: Και εγώ σκέφτομαι να κάνω ανταύγειες! Που κολλάει τώρα ο Ντορής?
Σ.Κ.: Με παρρησία σου λέω ότι εγώ τον βοήθησα να πάρει αυτήν την απόφαση.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Ναι ναι μη με κοιτάς έτσι.
Γ.Κ.: Και πώς τα κατάφερες χρυσή μου? Έπιασες όμηρο τη Μάρα?
Σ.Κ.: Πας καλά darling? Άμα έπιανα όμηρο τη Μάρα θα του έλυνα τα χέρια. Ευκαιρία ψάχνει για να την ξεφορτωθεί ο αχαΐρευτος
Γ.Κ.: Σωστά αυτό δεν το σκέφτηκα. Και πώς τον βοήθησες να αποφασίσει δηλαδή?
Σ.Κ.: Έβαλα μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Μέχρι την Κερατέα ακούσαν τις κραυγές του μόλις ξύπνησε την Πέμπτη το πρωί.
Γ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία! Ανατρίχιασα darling.
Σ.Κ.: Μπα? Ξεχνάς πόσο είχαμε ανατριχιάσει εμείς με τα καμώματα του?
Γ.Κ.: Χρυσή μου το ξέρω Τα μαλλιά μας είχαν κατσαρώσει είναι η αλήθεια. Άσε που η περμανάντ δεν ήταν και καθόλου της μόδας τότε. Αλλά γουρονοκεφαλή?
Σ.Κ.: Ε τι να ‘βαζα? Το κεφάλι του Κώστα? Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Γ.Κ.: Ενώ το να ξυπνάει κάποιος και να βλέπει μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του συμβαίνει συχνότατα!
Σ.Κ.: Για ρώτα τη Βατίδου.
Γ.Κ.: Θου Κύριε.
Σ.Κ.: Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα χρυσή μου. Εξάλλου το είχα δει σε μια παλιά ταινία που έχει θέμα με τις βαφτίσεις.
Γ.Κ.: Βαφτίσεις?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου, ήταν λέει ένας που είχε πολλά βαφτιστήρια και το καθένα από αυτά του ζητούσε και μια χάρη, κανένα αυτοκίνητο, καμιά δουλειά, λίγα χρήματα. Αλλά μερικά βαφτιστήρια του ζητούσαν να προειδοποιήσει εχθρούς τους ότι κάτι κακό θα τους συμβεί
Γ.Κ.:???
Σ.Κ.: Ε εκείνος έπαιρνε ένα άλογο το έσφαζε και έβαζε το κεφάλι του δίπλα στον άλλον που κοιμότανε.
Γ.Κ.: Και το υπόλοιπο το άλογο τι το έκανε?
Σ.Κ.: Κορν μπιφ στην Ιταλία. Ξέρω εγώ τι να σου πω?
Γ.Κ.: Τι άλλο θα ακούσω Παναγία μου?
Σ.Κ.: Εγώ πάντως άλογο δεν μπορούσα να βρω. Μας είχε στείλει από τη Καλαμάτα η Βίκυ η Καρέλια ένα γουρούνι για μια υποχρέωση που μας είχε ….Ε και χρησιμοποίησα το κεφάλι του. Τουλάχιστον είχαμε αποτελέσματα.
Γ.Κ.: Είσαι αδίστακτη.
Σ.Κ.: Σώπα χρυσή μου. Πρωτα απο όλα είμαι δεξιά. Να δεις πώς την λένε αυτή τη ταινία…
Γ.Κ.: Ο Νονός.
Σ.Κ.: Μα δε ρεύτηκα.
Γ.Κ.: Τς τς τς. Η ταινία λέω είναι του Κόπολα. Ο Νονός.
Σ.Κ.: Ορίστε είδες? Με βαφτίσεις είχε σχέση.
Γ.Κ.: Ωχ Θεε μου. Και σκοπεύεις να το συνεχίσεις τώρα το επάγγελμα?
Σ.Κ.: Το συζητάς κιόλας dalring. Φυσικά και θα συνεχίσω. Αν περιμένουμε από το Κώστα να διώξει τα «βαρίδια» του κόμματος ο Καρατζαφέρης μέχρι και πρόεδρος της δημοκρατίας θα γίνει.
Γ.Κ.: Πες το ψέματα. Ας όψεται που δεν παίρνει αποφάσεις εν θερμώ ο Κώστας.
Σ.Κ.: Ο Κώστας γενικά δεν παίρνει αποφάσεις. Μέχρι και εγώ το εννόησα. Άργησα μεν… το εννόησα δε.
Γ.Κ.: Έστω. Ποιος είναι ο επόμενος λοιπόν στην λίστα σου χρυσή μου?
Σ.Κ.: Α! Δεν μπορώ να σου πω το φυλάω για έκπληξη.
Γ.Κ.: Κανόνισε με τα καμώματα σου να σε επικηρύξει το Παγκόσμιο ταμείο της Φύσης.
Σ.Κ.: Έχουνε ασφαλιστικό φορέα τα ζώα?
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.(Κατά την διάρκεια αυτού του επεισοδίου δεν κακοποιήθηκε κανένα ζώο)

Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν το μπάνιο τους
στην πισίνα, στην έπαυλη της τελευταίας. Ένεκα του πολιτικού κλίματος καφές κονιάκ και παξιμάδι έχουν σερβιριστεί

Σ.Κ.: Να βουτήξω το παξιμάδι μου στον καφέ ή θα αρχίσεις να με σχολιάζεις τώρα?
Γ.Κ.: Βούτα του χρυσή μου, βούτα το. Εγώ θα ρίξω λίγο κονιάκ στον καφέ μου να ηρεμήσω. Θες λίγο?
Σ.Κ.: Α πα πα θα ζαλιστώ και θα αρχίσω να λέω τρέλες.
Γ.Κ.: Δεν επιμένω.
Σ.Κ.: Εγώ πάντως το όνειρο το είχα δει. Μου είχαν φανερωθεί όλα την περασμένη Κυριακή το πρωί. Πριν ανοίξουν οι κάλπες.
Γ.Κ.: Τι σου φανερώθηκε δηλαδή?
Σ.Κ.: Είδα στον ύπνο μου ότι τηγάνιζα μπαρμπούνια.
Γ.Κ.: Είσαι σίγουρη ότι δεν θες λίγο κονιάκ?
Σ.Κ.: Σου είπα χρυσή μου δεν θέλω!
Γ.Κ.: Καλά.
Σ.Κ.: Τηγάνιζα μπαρμπούνια που λες! Εγώ! Που τα σιχαίνομαι κιόλας. Που η μόνη χρήση που έχω κάνει σε μπαρμπούνια ήταν τότε που έκανα τη δίαιτα που μου είχε δώσει η Ιακωβίδου.
Γ.Κ.: Αχ μη μου το θυμίζεις αυτό. Αναγούλα μου έρχεται.
Σ.Κ.: Ακριβώς και εγώ με το που είδα τα αποτελέσματα των εκλογών αναγούλιασα μη νομίζεις.
Γ.Κ.: Αααααχ!
Σ.Κ.: Μην ανησυχείς χρυσή μου. Το ξεπέρασα γρήγορα το σοκ. 12 martini ήπια. Βέβαια από ένα σημείο και μετά δεν καταλάβαινα τίποτα. Όπως μου είπε και η πεθερά μου είχε να με δει σε αυτά τα χάλια από το ‘81, τότε που έχασε ο Ράλλης από τον Ανδρέα.
Γ.Κ.: Εγώ πάλι απο τα νευρα μου δεν ήξερα τι να κάνω. Έστειλα 2-3 σεκιουριταδες μου μόνο να ρίξουν ασβέστη στα αυτοκίνητα της Τζαβέλα για να μάθει που μου κατεβαίνει υποψήφια με τον ακατονόμαστο.
Σ.Κ.: Μα καλά χρυσή μου ασβέστη? Πώς σου ήρθε?
Γ.Κ.: Ε τι να έριχνα στα καμπριολέ της χρυσή μου? Μπρικ? Δεν είχα και τίποτα άλλο.
Σ.Κ.: Η κατάσταση είναι κρίσιμη και πρέπει να την πάρουμε στα χέρια μας. Δε πάει άλλο.
Γ.Κ.: Μη λες αυτή τη φράση! Το Γιώργο (φτουου!) μου θυμίζεις.
Σ.Κ.: Εγώ έχω ξεκινήσει πάντως μια σειρά από πρωτοβουλίες και με περηφάνια σου λέω ότι η πρώτη έχει ήδη στεφθεί με επιτυχία.
Γ.Κ.: Βοήθησε με λίγο χρυσή μου.
Σ.Κ.: Ο Ρουσόπουλος παραιτήθηκε.
Γ.Κ.: Και εγώ σκέφτομαι να κάνω ανταύγειες! Που κολλάει τώρα ο Ντορής?
Σ.Κ.: Με παρρησία σου λέω ότι εγώ τον βοήθησα να πάρει αυτήν την απόφαση.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Ναι ναι μη με κοιτάς έτσι.
Γ.Κ.: Και πώς τα κατάφερες χρυσή μου? Έπιασες όμηρο τη Μάρα?
Σ.Κ.: Πας καλά darling? Άμα έπιανα όμηρο τη Μάρα θα του έλυνα τα χέρια. Ευκαιρία ψάχνει για να την ξεφορτωθεί ο αχαΐρευτος
Γ.Κ.: Σωστά αυτό δεν το σκέφτηκα. Και πώς τον βοήθησες να αποφασίσει δηλαδή?
Σ.Κ.: Έβαλα μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Μέχρι την Κερατέα ακούσαν τις κραυγές του μόλις ξύπνησε την Πέμπτη το πρωί.
Γ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία! Ανατρίχιασα darling.
Σ.Κ.: Μπα? Ξεχνάς πόσο είχαμε ανατριχιάσει εμείς με τα καμώματα του?
Γ.Κ.: Χρυσή μου το ξέρω Τα μαλλιά μας είχαν κατσαρώσει είναι η αλήθεια. Άσε που η περμανάντ δεν ήταν και καθόλου της μόδας τότε. Αλλά γουρονοκεφαλή?
Σ.Κ.: Ε τι να ‘βαζα? Το κεφάλι του Κώστα? Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Γ.Κ.: Ενώ το να ξυπνάει κάποιος και να βλέπει μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του συμβαίνει συχνότατα!
Σ.Κ.: Για ρώτα τη Βατίδου.
Γ.Κ.: Θου Κύριε.
Σ.Κ.: Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα χρυσή μου. Εξάλλου το είχα δει σε μια παλιά ταινία που έχει θέμα με τις βαφτίσεις.
Γ.Κ.: Βαφτίσεις?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου, ήταν λέει ένας που είχε πολλά βαφτιστήρια και το καθένα από αυτά του ζητούσε και μια χάρη, κανένα αυτοκίνητο, καμιά δουλειά, λίγα χρήματα. Αλλά μερικά βαφτιστήρια του ζητούσαν να προειδοποιήσει εχθρούς τους ότι κάτι κακό θα τους συμβεί
Γ.Κ.:???
Σ.Κ.: Ε εκείνος έπαιρνε ένα άλογο το έσφαζε και έβαζε το κεφάλι του δίπλα στον άλλον που κοιμότανε.
Γ.Κ.: Και το υπόλοιπο το άλογο τι το έκανε?
Σ.Κ.: Κορν μπιφ στην Ιταλία. Ξέρω εγώ τι να σου πω?
Γ.Κ.: Τι άλλο θα ακούσω Παναγία μου?
Σ.Κ.: Εγώ πάντως άλογο δεν μπορούσα να βρω. Μας είχε στείλει από τη Καλαμάτα η Βίκυ η Καρέλια ένα γουρούνι για μια υποχρέωση που μας είχε ….Ε και χρησιμοποίησα το κεφάλι του. Τουλάχιστον είχαμε αποτελέσματα.
Γ.Κ.: Είσαι αδίστακτη.
Σ.Κ.: Σώπα χρυσή μου. Πρωτα απο όλα είμαι δεξιά. Να δεις πώς την λένε αυτή τη ταινία…
Γ.Κ.: Ο Νονός.
Σ.Κ.: Μα δε ρεύτηκα.
Γ.Κ.: Τς τς τς. Η ταινία λέω είναι του Κόπολα. Ο Νονός.
Σ.Κ.: Ορίστε είδες? Με βαφτίσεις είχε σχέση.
Γ.Κ.: Ωχ Θεε μου. Και σκοπεύεις να το συνεχίσεις τώρα το επάγγελμα?
Σ.Κ.: Το συζητάς κιόλας dalring. Φυσικά και θα συνεχίσω. Αν περιμένουμε από το Κώστα να διώξει τα «βαρίδια» του κόμματος ο Καρατζαφέρης μέχρι και πρόεδρος της δημοκρατίας θα γίνει.
Γ.Κ.: Πες το ψέματα. Ας όψεται που δεν παίρνει αποφάσεις εν θερμώ ο Κώστας.
Σ.Κ.: Ο Κώστας γενικά δεν παίρνει αποφάσεις. Μέχρι και εγώ το εννόησα. Άργησα μεν… το εννόησα δε.
Γ.Κ.: Έστω. Ποιος είναι ο επόμενος λοιπόν στην λίστα σου χρυσή μου?
Σ.Κ.: Α! Δεν μπορώ να σου πω το φυλάω για έκπληξη.
Γ.Κ.: Κανόνισε με τα καμώματα σου να σε επικηρύξει το Παγκόσμιο ταμείο της Φύσης.
Σ.Κ.: Έχουνε ασφαλιστικό φορέα τα ζώα?
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

(Κατά την διάρκεια αυτού του επεισοδίου δεν κακοποιήθηκε κανένα ζώο)

Η Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στην Γερτρούδη Καλαμπαλίκη αμέσως μετά την λήξη της συνεντεύξεως του πρωθυπουργού Κώστα Καραμανλή στο MEGA. Η ατμόσφαιρα είναι βαριά.

Σ.Κ.: Το είδες?
Γ.Κ.: Που να μην έσωνα!
Σ.Κ.: Μάλιστα. Τι κάνουμε τώρα?
Γ.Κ.: Τι να σου πω χρυσή μου, να πάρουμε καμιά αλλαξιά ρούχα και να πάμε σε καμία γειτονική χώρα να ζητήσουμε πολιτικό άσυλο.
Σ.Κ.: Και ποιος θα μας δεχτεί?
Γ.Κ.: Ο Καντάφι. Αυτός δεν λέει ποτέ όχι στους μετανάστες.
Σ.Κ.: Απαπαπα Έχω ακούσει ότι είναι μουρντάρης. Ντουμπάϊ Θα πάμε χρυσή μου.
Γ.Κ.: Καλή η ιδέα σου. Μετά τα χθεσινά του Κώστα…..τι να πω. Δεν έχουμε και πολλές επιλογές.
Σ.Κ.: Τι χάλια ήταν αυτά….Τι χάλια! Άσε που ζαλίστηκα με τα κουνήματα του. Ένα λεπτό δεν κάθισε ακίνητος.
Γ.Κ.: Τι διάολο πείναγε?
Σ.Κ.: Μάλλον. Δεν τον είδες πως έχει γίνει. Σινεμασκόπ κάμερα, σου λέει, χρησιμοποίησαν στην συνέντευξη και δε χώραγε στο πλάνο, φαντάσου εσύ τώρα για τι μεγέθη μιλάμε.
Γ.Κ.: Έτσι όπως πάει σε λίγο θα φτάσει το Πάγκαλο(φτου!)
Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι χρυσή μου?
Γ.Κ.: Τι είναι darling?
Σ.Κ.: Γιατί είχαν κλειστά τα παντζούρια στο γραφείο που έγινε η συνέντευξη?
Γ.Κ.: Για να μην δουν οι γείτονες τις πομπές μας. Είναι να τα ρωτάς αυτά χρυσή μου?
Σ.Κ.: Και αυτός ο Πρετεντέρης ούτε τα προσχήματα δεν κράταγε πια. Αφού τον γουστάρεις τόσο καλέ μου άνθρωπε πάρε τον μια αγκαλιά! Τι τον έχεις απέναντι σου και τον κοιτάς σα ξερολούκουμο?
Γ.Κ.: Ξερολούκουμο ο Κώστας?
Σ.Κ.: Λουκουμάς έστω.
Γ.Κ.: Λες και πήγε σε τράπεζα να πάρει στεγαστικό δάνειο ήταν ο Γιαννάκης μετά από προέγκριση κιόλας.
Σ.Κ.: Ε συγγνώμη χρυσή μου κάτι τέτοιο δεν έχει γίνει?
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ε ναι χρυσή μου τώρα που ο Θοδωρής είναι μακριά από τον Κώστα ποιος άλλος θα πήγαινε από το Mega να του κάνει πλάτες? Ο Καμπουράκης? Εκπρόσωπο της προκοπής ψάχνουμε.
Γ.Κ.: Είσαι δαιμονία αυτό δεν το είχα σκεφτεί.
Σ.Κ.: Όλα κανονισμένα είναι.
Γ.Κ.: Για αυτό είχε αυτό το ηλίθιο χαμόγελο ο Γιάννης σα γεροντοκόρη που μόλις την είχε βατέψει νιος?
Σ.Κ.: Άκου λέει. Μα φυσικά χρυσή μου. Σε πανελλήνια μετάδοση φλέρταραν τα παιδιά. Απορώ πως δεν βγήκε ακόμα στα κανάλια ο Βαλιανάτος να «χαιρετήσει» αυτή τη κίνηση.
Γ.Κ.: Αααααχ! Και ύστερα κατηγορούν τη Δεξιά ότι είναι κατά της «διαφορετικότητας»! Δεν υπάρχει Θεός χρυσή μου.….δεν υπάρχει.
Σ.Κ.: Corage mon petit chou*… Corage!
Γ.Κ.: Mαρούσκααααα! Το Εvian.

*Η φράση «Corage mon petit chou» (μτφ: «Κουράγιο μικρό μου λαχανάκι») ανήκει στην σύζυγο του Γάλλου προέδρου Nikola Sarkozy, Carla Bruni. Η κυρία Bruni με αυτή τη φράση δίνει κουράγιο στο μικρό της λαχανάκι που κυβερνά τη Γαλλία.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

Η Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στην Γερτρούδη Καλαμπαλίκη αμέσως μετά την λήξη της συνεντεύξεως του πρωθυπουργού Κώστα Καραμανλή στο MEGA. Η ατμόσφαιρα είναι βαριά.

Σ.Κ.: Το είδες?
Γ.Κ.: Που να μην έσωνα!
Σ.Κ.: Μάλιστα. Τι κάνουμε τώρα?
Γ.Κ.: Τι να σου πω χρυσή μου, να πάρουμε καμιά αλλαξιά ρούχα και να πάμε σε καμία γειτονική χώρα να ζητήσουμε πολιτικό άσυλο.
Σ.Κ.: Και ποιος θα μας δεχτεί?
Γ.Κ.: Ο Καντάφι. Αυτός δεν λέει ποτέ όχι στους μετανάστες.
Σ.Κ.: Απαπαπα Έχω ακούσει ότι είναι μουρντάρης. Ντουμπάϊ Θα πάμε χρυσή μου.
Γ.Κ.: Καλή η ιδέα σου. Μετά τα χθεσινά του Κώστα…..τι να πω. Δεν έχουμε και πολλές επιλογές.
Σ.Κ.: Τι χάλια ήταν αυτά….Τι χάλια! Άσε που ζαλίστηκα με τα κουνήματα του. Ένα λεπτό δεν κάθισε ακίνητος.
Γ.Κ.: Τι διάολο πείναγε?
Σ.Κ.: Μάλλον. Δεν τον είδες πως έχει γίνει. Σινεμασκόπ κάμερα, σου λέει, χρησιμοποίησαν στην συνέντευξη και δε χώραγε στο πλάνο, φαντάσου εσύ τώρα για τι μεγέθη μιλάμε.
Γ.Κ.: Έτσι όπως πάει σε λίγο θα φτάσει το Πάγκαλο(φτου!)
Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι χρυσή μου?
Γ.Κ.: Τι είναι darling?
Σ.Κ.: Γιατί είχαν κλειστά τα παντζούρια στο γραφείο που έγινε η συνέντευξη?
Γ.Κ.: Για να μην δουν οι γείτονες τις πομπές μας. Είναι να τα ρωτάς αυτά χρυσή μου?
Σ.Κ.: Και αυτός ο Πρετεντέρης ούτε τα προσχήματα δεν κράταγε πια. Αφού τον γουστάρεις τόσο καλέ μου άνθρωπε πάρε τον μια αγκαλιά! Τι τον έχεις απέναντι σου και τον κοιτάς σα ξερολούκουμο?
Γ.Κ.: Ξερολούκουμο ο Κώστας?
Σ.Κ.: Λουκουμάς έστω.
Γ.Κ.: Λες και πήγε σε τράπεζα να πάρει στεγαστικό δάνειο ήταν ο Γιαννάκης μετά από προέγκριση κιόλας.
Σ.Κ.: Ε συγγνώμη χρυσή μου κάτι τέτοιο δεν έχει γίνει?
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ε ναι χρυσή μου τώρα που ο Θοδωρής είναι μακριά από τον Κώστα ποιος άλλος θα πήγαινε από το Mega να του κάνει πλάτες? Ο Καμπουράκης? Εκπρόσωπο της προκοπής ψάχνουμε.
Γ.Κ.: Είσαι δαιμονία αυτό δεν το είχα σκεφτεί.
Σ.Κ.: Όλα κανονισμένα είναι.
Γ.Κ.: Για αυτό είχε αυτό το ηλίθιο χαμόγελο ο Γιάννης σα γεροντοκόρη που μόλις την είχε βατέψει νιος?
Σ.Κ.: Άκου λέει. Μα φυσικά χρυσή μου. Σε πανελλήνια μετάδοση φλέρταραν τα παιδιά. Απορώ πως δεν βγήκε ακόμα στα κανάλια ο Βαλιανάτος να «χαιρετήσει» αυτή τη κίνηση.
Γ.Κ.: Αααααχ! Και ύστερα κατηγορούν τη Δεξιά ότι είναι κατά της «διαφορετικότητας»! Δεν υπάρχει Θεός χρυσή μου.….δεν υπάρχει.
Σ.Κ.: Corage mon petit chou*… Corage!
Γ.Κ.: Mαρούσκααααα! Το Εvian.

*Η φράση «Corage mon petit chou» (μτφ: «Κουράγιο μικρό μου λαχανάκι») ανήκει στην σύζυγο του Γάλλου προέδρου Nikola Sarkozy, Carla Bruni. Η κυρία Bruni με αυτή τη φράση δίνει κουράγιο στο μικρό της λαχανάκι που κυβερνά τη Γαλλία.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

Μετά το ατυχές περιστατικό με την τροχαία στην εθνική οδό η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη έφτασαν επιτέλους στον προορισμό τους, το πανέμορφο και θαυματουργό μοναστήρι του Οσίου Παταπίου Λουτρακίου.

Σ.Κ.: Δηλαδή για να καταλάβω τώρα, όταν βγαίνουμε με το αυτοκίνητο στην Εθνική πρέπει να έχουμε και έκθεση ορκωτού λογιστή εμείς οι ζάπλουτοι?
Γ.Κ.: Κατάλαβες γιατί τρέχουμε στις ερημιές τώρα να κάνουμε τάματα?
Σ.Κ.: Γιατί?
Γ.Κ.: Γιατί με τη ηλιθιότητα που βαράει τα υπουργούς μας μόνο αν εκπληρωθούν τάματα θα επανεκλεγούμε.
Σ.Κ.: Ήθελα να ήξερα ποιανού ιδέα ήτανε ο φορολογικός έλεγχος στην εθνική.
Γ.Κ.: Κρίνοντας από το μέγεθος της βλακείας του εγχειρήματος μάλλον του Παπαθανασίου. Εδώ αυτός δεν ντράπηκε να κάνει τις αποδείξεις που παίρνουμε από τον χασάπη Λαϊκό λαχείο σε αυτό θα κόλλαγε?
Σ.Κ.: Ααααχ! Με τις καλύτερες των εντυπώσεων μας εκλέξανε το 2004. Πώς καταντήσαμε έτσι?
Γ.Κ.: Θέλει και ερώτημα χρυσή μου. Ας όψεται αυτή η ρέγκα ο Βαρβιτιώτης που είχε τη φαεινή ιδέα να κάνουμε τον Κώστα αρχηγό.
Σ.Κ.: Και ποιόν να βάζαμε χρυσή μου? Τον Λάκη Τζορντανέλλι ή τον Τέρρυ Χρυσό
Γ.Κ.: Γιατί θα σου κακόπεφταν? Του κόμματος παιδιά είναι και αυτά. Χειρότερα νομίζεις θα τα έκαναν? Πιάσε λίγο τη λαμπάδα χρυσή μου,η μέση μου κόπηκε.
Σ.Κ.: Ασήκωτη είναι η ρημάδα!
Γ.Κ.: Όλη η εκκλησία εμάς κοιτάει με αυτό το πράμα.
Σ.Κ.: Είναι η πιο πλουμιστή για αυτό!
Γ.Κ.: Και η πιο “άστοχη”…. αλλά τέλος πάντων.
Σ.Κ.: Δε μου λες χρυσή μου μια και ήρθαμε εδώ δεν κάνουμε και ένα τρισάγιο στον μακαρίτη τον εθνάρχη.
Γ.Κ.: Πας καλά darling? Στροφές φέρνει στο μνήμα του ο μακαρίτης με τα καμώματα μας. Άσε μην το ταράξουμε και άλλο.
Σ.Κ.: Αχ αν ζούσε ο εθνάρχης….
Γ.Κ.: Αν ζούσε ο εθνάρχης εκτός που θα μας φασκέλωνε θα ψήφιζε και ΠΑΣΟΚ (φτού). Άσε καλύτερα που ήρθαν έτσι τα πράματα. Ίσως μας δοθεί η ευκαιρία να βγάλουμε από τη μέση το Μητσοτάκη.
Σ.Κ.: Πώς?
Γ.Κ.: Κάνοντας τη Ντόρα αρχηγό. Το΄χει πει άλλωστε φτάνει να δει την Ντόρα αρχηγό και μετά ας φύγει.
Σ.Κ.: Και που θα πάει?
Γ.Κ.: Μη μου ανοίγεις το στόμα! Σε εκκλησία είμαστε!
Σ.Κ.: Darling…. Ο Ζαγορίτης είναι αυτός?
Γ.Κ.: Πού?
Σ.Κ.: Να χρυσή μου εκεί. Αυτός με το μπλε ξέφωτο στο κεφάλι δίπλα στο μανουάλι.
Γ.Κ.: Τς τς τς τς. Ακόμα χρωμοσαμπουάν βάζει? Έλεος πια. Ακόμα θυμάται η Μύκονος τα προ-περσυνά του χάλια.
Σ.Κ.: Κοίτα λαμπάδα κρατάει και αυτός.
Γ.Κ.: Όπως κατάλαβες όλοι στο κόμμα την έχουμε μυριστεί τη δουλεία και βάζουμε τα μεγάλα τα μέσα για τις ευρωεκλογές.
Σ.Κ.: Αχ μεγάλη η δύναμη του Κυρίου.
Γ.Κ.: Μη χειρότερα χρυσή μου κοίτα!

Στο μοναστήρι ήταν μαζεμένη σύσσωμη η κεντρική επιτροπή της Νέας Δημοκρατίας και το υπουργικό συμβούλιο. Απουσίαζε μόνο ο πρωθυπουργός.

Σ.Κ.: Πω πω! Ούτε στο τελευταίο συνέδριο δεν είδα τόσους του κόμματος μαζεμένους!
Γ.Κ.: Μωρέ μπράβο δουλειές ο Όσιος Πατάπιος. Θα έχει καλή φήμη ε?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Η Μαρινέλα μου το πρότεινε.
Γ.Κ.: Α να και ο Ηλίας.
Σ.Κ.: Ποιος Ηλίας?
Γ.Κ.: Του 16ου
Σ.Κ.: Ποιανού?
Γ.Κ.: Τι ποιανού χρυσή μου τι ποιανού? Ο Ψινάκης.
Σ.Κ.: Είναι ο Ψινάκης του κόμματος ?
Γ.Κ.: Αν ήταν ο Ψινάκης του κόμματος θα είχαμε τον Καραμανλή για αρχηγό?
Σ.Κ.: Και ποιόν θα βάζαμε?
Γ.Κ.: Το Κώστα Μαρτάκη. Να πιάναμε και τους αλέγκρους ψηφοφόρους.
Σ.Κ.: Ε δεν το πιστεύω. Ο Κίμωνας Κουλούρης.
Γ.Κ.: Δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε γρήγορα από δω μέσα. Στη Μύκονο ήρθαμε ή σε μοναστήρι?
Σ.Κ.: Και αυτό το λιβάνιιιιιι! Πώς μυρίζει έτσι? Τσίρους καπνίζουνε?
Γ.Κ.: Ποιο σιγά χρυσή μου, η κολόνια της Ντόρας είναι. Ρεζίλι θα γίνουμε.
Σ.Κ.: Πφφφφ!
Γ.Κ.: Κοίτα φάτσες πάντως… κοίτα φάτσες! Όλοι μέσα στη μαύρη νίλα είναι.
Σ.Κ.: Μη το γελάς καθόλου χρυσή μου. Να δεις που στο τέλος του μυστηρίου μπορεί να μας κεράσουνε και στάρι.
Γ.Κ.: Τα χειρότερα τα έχουμε δει πάντως. Τι άλλο να συμβεί πια?

Την ώρα εκείνη ξεκινά η λειτουργία και από το ιερό εμφανίζεται ο μοναχός Εφραίμ της Ιεράς Μονής Βατοπεδίου.

Γ.Κ.: Ήμαρτον Παναγία μου! Και εδώ θα βάλει το χεράκι του ο θεομπαίχτης?
Σ.Κ.: Μάλλον είναι προς πώληση ο Κορινθιάκος κόλπος.

(τέλος)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου κοντά στο Λουτράκι.

Μετά το ατυχές περιστατικό με την τροχαία στην εθνική οδό η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη έφτασαν επιτέλους στον προορισμό τους, το πανέμορφο και θαυματουργό μοναστήρι του Οσίου Παταπίου Λουτρακίου.

Σ.Κ.: Δηλαδή για να καταλάβω τώρα, όταν βγαίνουμε με το αυτοκίνητο στην Εθνική πρέπει να έχουμε και έκθεση ορκωτού λογιστή εμείς οι ζάπλουτοι?
Γ.Κ.: Κατάλαβες γιατί τρέχουμε στις ερημιές τώρα να κάνουμε τάματα?
Σ.Κ.: Γιατί?
Γ.Κ.: Γιατί με τη ηλιθιότητα που βαράει τα υπουργούς μας μόνο αν εκπληρωθούν τάματα θα επανεκλεγούμε.
Σ.Κ.: Ήθελα να ήξερα ποιανού ιδέα ήτανε ο φορολογικός έλεγχος στην εθνική.
Γ.Κ.: Κρίνοντας από το μέγεθος της βλακείας του εγχειρήματος μάλλον του Παπαθανασίου. Εδώ αυτός δεν ντράπηκε να κάνει τις αποδείξεις που παίρνουμε από τον χασάπη Λαϊκό λαχείο σε αυτό θα κόλλαγε?
Σ.Κ.: Ααααχ! Με τις καλύτερες των εντυπώσεων μας εκλέξανε το 2004. Πώς καταντήσαμε έτσι?
Γ.Κ.: Θέλει και ερώτημα χρυσή μου. Ας όψεται αυτή η ρέγκα ο Βαρβιτιώτης που είχε τη φαεινή ιδέα να κάνουμε τον Κώστα αρχηγό.
Σ.Κ.: Και ποιόν να βάζαμε χρυσή μου? Τον Λάκη Τζορντανέλλι ή τον Τέρρυ Χρυσό
Γ.Κ.: Γιατί θα σου κακόπεφταν? Του κόμματος παιδιά είναι και αυτά. Χειρότερα νομίζεις θα τα έκαναν? Πιάσε λίγο τη λαμπάδα χρυσή μου,η μέση μου κόπηκε.
Σ.Κ.: Ασήκωτη είναι η ρημάδα!
Γ.Κ.: Όλη η εκκλησία εμάς κοιτάει με αυτό το πράμα.
Σ.Κ.: Είναι η πιο πλουμιστή για αυτό!
Γ.Κ.: Και η πιο “άστοχη”…. αλλά τέλος πάντων.
Σ.Κ.: Δε μου λες χρυσή μου μια και ήρθαμε εδώ δεν κάνουμε και ένα τρισάγιο στον μακαρίτη τον εθνάρχη.
Γ.Κ.: Πας καλά darling? Στροφές φέρνει στο μνήμα του ο μακαρίτης με τα καμώματα μας. Άσε μην το ταράξουμε και άλλο.
Σ.Κ.: Αχ αν ζούσε ο εθνάρχης….
Γ.Κ.: Αν ζούσε ο εθνάρχης εκτός που θα μας φασκέλωνε θα ψήφιζε και ΠΑΣΟΚ (φτού). Άσε καλύτερα που ήρθαν έτσι τα πράματα. Ίσως μας δοθεί η ευκαιρία να βγάλουμε από τη μέση το Μητσοτάκη.
Σ.Κ.: Πώς?
Γ.Κ.: Κάνοντας τη Ντόρα αρχηγό. Το΄χει πει άλλωστε φτάνει να δει την Ντόρα αρχηγό και μετά ας φύγει.
Σ.Κ.: Και που θα πάει?
Γ.Κ.: Μη μου ανοίγεις το στόμα! Σε εκκλησία είμαστε!
Σ.Κ.: Darling…. Ο Ζαγορίτης είναι αυτός?
Γ.Κ.: Πού?
Σ.Κ.: Να χρυσή μου εκεί. Αυτός με το μπλε ξέφωτο στο κεφάλι δίπλα στο μανουάλι.
Γ.Κ.: Τς τς τς τς. Ακόμα χρωμοσαμπουάν βάζει? Έλεος πια. Ακόμα θυμάται η Μύκονος τα προ-περσυνά του χάλια.
Σ.Κ.: Κοίτα λαμπάδα κρατάει και αυτός.
Γ.Κ.: Όπως κατάλαβες όλοι στο κόμμα την έχουμε μυριστεί τη δουλεία και βάζουμε τα μεγάλα τα μέσα για τις ευρωεκλογές.
Σ.Κ.: Αχ μεγάλη η δύναμη του Κυρίου.
Γ.Κ.: Μη χειρότερα χρυσή μου κοίτα!

Στο μοναστήρι ήταν μαζεμένη σύσσωμη η κεντρική επιτροπή της Νέας Δημοκρατίας και το υπουργικό συμβούλιο. Απουσίαζε μόνο ο πρωθυπουργός.

Σ.Κ.: Πω πω! Ούτε στο τελευταίο συνέδριο δεν είδα τόσους του κόμματος μαζεμένους!
Γ.Κ.: Μωρέ μπράβο δουλειές ο Όσιος Πατάπιος. Θα έχει καλή φήμη ε?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Η Μαρινέλα μου το πρότεινε.
Γ.Κ.: Α να και ο Ηλίας.
Σ.Κ.: Ποιος Ηλίας?
Γ.Κ.: Του 16ου
Σ.Κ.: Ποιανού?
Γ.Κ.: Τι ποιανού χρυσή μου τι ποιανού? Ο Ψινάκης.
Σ.Κ.: Είναι ο Ψινάκης του κόμματος ?
Γ.Κ.: Αν ήταν ο Ψινάκης του κόμματος θα είχαμε τον Καραμανλή για αρχηγό?
Σ.Κ.: Και ποιόν θα βάζαμε?
Γ.Κ.: Το Κώστα Μαρτάκη. Να πιάναμε και τους αλέγκρους ψηφοφόρους.
Σ.Κ.: Ε δεν το πιστεύω. Ο Κίμωνας Κουλούρης.
Γ.Κ.: Δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε γρήγορα από δω μέσα. Στη Μύκονο ήρθαμε ή σε μοναστήρι?
Σ.Κ.: Και αυτό το λιβάνιιιιιι! Πώς μυρίζει έτσι? Τσίρους καπνίζουνε?
Γ.Κ.: Ποιο σιγά χρυσή μου, η κολόνια της Ντόρας είναι. Ρεζίλι θα γίνουμε.
Σ.Κ.: Πφφφφ!
Γ.Κ.: Κοίτα φάτσες πάντως… κοίτα φάτσες! Όλοι μέσα στη μαύρη νίλα είναι.
Σ.Κ.: Μη το γελάς καθόλου χρυσή μου. Να δεις που στο τέλος του μυστηρίου μπορεί να μας κεράσουνε και στάρι.
Γ.Κ.: Τα χειρότερα τα έχουμε δει πάντως. Τι άλλο να συμβεί πια?

Την ώρα εκείνη ξεκινά η λειτουργία και από το ιερό εμφανίζεται ο μοναχός Εφραίμ της Ιεράς Μονής Βατοπεδίου.

Γ.Κ.: Ήμαρτον Παναγία μου! Και εδώ θα βάλει το χεράκι του ο θεομπαίχτης?
Σ.Κ.: Μάλλον είναι προς πώληση ο Κορινθιάκος κόλπος.

(τέλος)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου κοντά στο Λουτράκι.

Η Σαντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη προσπαθούν να πάνε στην Ιερά Μονή Οσίου Παταπίου Λουτρακίου για ένα τάμα που πρέπει να κάνουν ενόψει Ευρωεκλογών. Αλλά κατάφεραν να τους καταδιώκει ενα περιπολικό…

Φωνή από ντουντούκα : ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ-ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ- ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ

Σ.Κ.: Πω πω! Κάποιον θα καταδιώκουν!
Γ.Κ.: Χρυσή μου αν δεν πας δεξιά τώρα που μας πήραν απο πίσω τα περιπολικά σου ορκίζομαι στις ευρωεκλογές θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ.
Σ.Κ.: Εμάς πήραν κατόπι χρυσή μου? Τι κάναμε?
Γ.Κ.: Παπακωνσταντίνου (φτουουού!) θα ψηφίσω! Καταλαβαίνεις τι σου λέω?

Χωρίς δεύτερη κουβέντα- ένεκα της απειλής- η Σάντυ πηγαίνει στη δεξιά λωρίδα. Από το περιπολικό που τους ακολουθούσε βγαίνει μια γυναίκα αξιωματικός.

Σ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία και οι δώδεκα απόστολοι!
Γ.Κ.: Τι είναι αυτό χρυσή μου που έρχεται?
Σ.Κ.: Δουλεύει στη Τροχαία η Φαίη Σκορδά?
Γ.Κ.: Τι να σου πω θα σε γελάσω. Με τις προσλήψεις που έχει κάνει ο Χρηστάκης ο Μαρκογιαννάκης όλα είναι πιθανά.
(γυναίκα τροχονόμος): Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας κάναμε σήμα μαντάμ?
Σ.Κ.: Κουμπώσου λίγο κορίτσι μου θα πουντιάσεις! Γρίπη σέρνεται. Εγώ πάντως σας παρακολουθώ το μεσημέρι.
(γυναίκα τροχονόμος): Ορίστε?
Σ.Κ.: Ξέρετε εσείς. Ξέρετε εσείς.
(γυναίκα τροχονόμος):Έλα Παναγία μου. Δίπλωμα – άδεια – και φορολογική δήλωση παρακαλώ.
Γ.Κ. και Σ.Κ.: Pardon?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι από τα τρία δεν καταλάβατε?
Γ.Κ.: Την φορολογική δήλωση καλή μου. Τι την χρειάζεστε?
Σ.Κ.: Δουλεύει ΚΑΙ στην εφορία η Φαίη Σκορδά? Μωρέ μπράβο ο Χρηστάκης!
(γυναίκα τροχονόμος): ???
Γ.Κ.: Πάψε χρυσή μου. Μην επιβαρύνουμε και άλλο τη θέση μας πια.
(γυναίκα τροχονόμος): Θα περιμένω πολύ ώρα κυρίες μου? Βαγγέλη! Έλα λίγο!
(Βαγγέλης): Τι συμβαίνει?
γυναίκα τροχονόμος: Εδώ με τις κυρίες δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε.
Γ.Κ.: Τη φορολογική μας δήλωση δεν συνηθίζουμε να την κουβαλάμε μαζί μας ξέρετε.
(Βαγγέλης): Κακώς! Εσύ οδηγούσες θίτσα?
Γ.Κ.: Θίτσα να πειτε τον διοικητή σας, Βαγγέλη. Φέρε τα χαρτιά σου χρυσή μου να τελειώνουμε.
Σ.Κ.: Ναι μάλιστα! Άδεια-δίπλωμα-ταυτότητα και κάρτα μέλους του κλαμπ των γυναικών της Νέας Δημοκρατίας. Ανήκω στο ιδρυτικό συμβούλιο.
(γυναίκα τροχονόμος): Και τι με νοιάζει εμένα κυρία μου?
Σ.Κ.: Ε πώς…εκτός αν ψηφίζεται ΣΥΡΙΖΑ.
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας, χρυσή μου…
(Βαγγέλης): Και φορολογική δήλωση είπαμε!
Σ.Κ.: Φορολογική δήλωση δεν έχω μαζί μου. Αν θέλετε να σας δώσω στο τηλέφωνο να μιλήσετε με τον Θανάση το Μπούρα. Αυτός μας κάνει την φορολογική δήλωση.
(Βαγγέλης): Ποιος είναι ο Θανάσης ο Μπούρας?
Γ.Κ.: Υφυπουργός οικονομικών σε εφεδρεία. Δεν είχε τίποτα καλύτερο ο πρωθυπουργός μας να βάλει.
(γυναίκα τροχονόμος): Συγγνώμη μαντάμ ο υφυπουργός οικονομικών σας κάνει την φορολογική δήλωση?
Γ.Κ.: Για να σε δω τι θα τής απαντήσεις τώρα ? Αμέσως το άνοιξες το στόμα σου να τα προλάβεις όλα.
Σ.Κ.: Ναι κοπέλα μου. Αν και προσωπικά δεν τον εμπιστεύομαι. Μετεωρολόγος είναι ο άνθρωπος αλλά η πεθερά μου η Μπούμπα του έχει μεγάλη εμπιστοσύνη και καταλαβαίνεις κοτζάμ επιστήμονας πόσο άσχετος να είναι…
Γ.Κ.: Καλά μην βάζεις και το χέρι στη φωτιά για αυτό. Εδώ στο STAR η Πετρούλα λέει τον καιρό.
(Βαγγέλης): Μήπως να φωνάξω ενισχύσεις?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι να σου πω δεν ξέρω. Μάλλον σε παλαβιάρες πέσαμε.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Εμάς είπε παλαβιάρες?
Γ.Κ.: Όχι τους γλάρους που πετάνε απέναντι. Βλέπεις κανέναν άλλον εδώ γύρω?
Σ.Κ.: (εκνευρισμένα) Άκου να δεις Φαίη μου.
Γ.Κ.: Με το μαλακό darling με το μαλακό. Σκέψου το τάμα.
Σ.Κ.: Αν δεν προλάβω το τάμα σήμερα στον Όσιο Πατάπιο εσύ θα φταις που θα βγει δεύτερο κόμμα η Νέα Δημοκρατία στις ευροεκλογές. Αν συμβεί αυτό ξέχνα το μεσημεριανό. Στη βραδινή ζώνη μετά τον Χαρδαβέλα να κάνεις telemarketing σε φαντάζομαι. Συννενοηθήκαμε?
(γυναίκα τροχονόμος):!!!!
(Βαγγέλης):!!!!
Γ.Κ.: Μην τη παρεξηγείτε τη φίλη μου, όργανα. Αυτές τις μέρες η συσπείρωση στο κόμμα είναι χαλαρή και έχουμε λίγο τα νεύρα μας. Αλήθεια γιατί ζητάτε φορολογική δήλωση?
(Βαγγέλης): Τι δουλειά μας κάνουμε μαντάμ. Εντολές του υπουργού εκτελούμε.
Γ.Κ.: Ποιανού υπουργού?
(γυναίκα τροχονόμος): Του κυρίου Μαρκογιαννάκη.
Γ.Κ.: Ποιανού?!!!
Σ.Κ.: Του Χρηστάκη χρύση μου. Του Χρηστάκη.
Γ.Κ.: Ω ρε λεβεντογέννα Κρήτη! Ετοιμάσου να θρηνήσεις απόψε!!!

Το τι ειπώθηκε ντρέπομαι να σας μεταφέρω ειλικρινά. Γεγονός είναι ότι η Γερτρούδη ψεκαζόταν συνεχώς με Εvian όταν σιχτίριζε στο τηλέφωνο τον υφυπουργό εσωτερικών. Οι τροχονόμοι μετά από εντολή ζήτησαν ευγενικά συγγνώμη και έκαναν να φύγουν όταν ξαφνικά:

Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι κοπέλα μου και ότι είπαμε νερό και αλάτι ε?
(γυναίκα τροχονόμος): Παρακαλώ.
Σ.Κ.: Ο Άγγελος ο Πυριόχος έχει κάνει εμφύτευση όντως, ή φοράει περουκίνι?
(γυναίκα τροχονόμος): Βαγγέληηηηη! Πάμε να φύγουμε.

(συνεχίζεται)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Εθνική οδό.

Η Σαντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη προσπαθούν να πάνε στην Ιερά Μονή Οσίου Παταπίου Λουτρακίου για ένα τάμα που πρέπει να κάνουν ενόψει Ευρωεκλογών. Αλλά κατάφεραν να τους καταδιώκει ενα περιπολικό…

Φωνή από ντουντούκα : ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ-ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ- ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ

Σ.Κ.: Πω πω! Κάποιον θα καταδιώκουν!
Γ.Κ.: Χρυσή μου αν δεν πας δεξιά τώρα που μας πήραν απο πίσω τα περιπολικά σου ορκίζομαι στις ευρωεκλογές θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ.
Σ.Κ.: Εμάς πήραν κατόπι χρυσή μου? Τι κάναμε?
Γ.Κ.: Παπακωνσταντίνου (φτουουού!) θα ψηφίσω! Καταλαβαίνεις τι σου λέω?

Χωρίς δεύτερη κουβέντα- ένεκα της απειλής- η Σάντυ πηγαίνει στη δεξιά λωρίδα. Από το περιπολικό που τους ακολουθούσε βγαίνει μια γυναίκα αξιωματικός.

Σ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία και οι δώδεκα απόστολοι!
Γ.Κ.: Τι είναι αυτό χρυσή μου που έρχεται?
Σ.Κ.: Δουλεύει στη Τροχαία η Φαίη Σκορδά?
Γ.Κ.: Τι να σου πω θα σε γελάσω. Με τις προσλήψεις που έχει κάνει ο Χρηστάκης ο Μαρκογιαννάκης όλα είναι πιθανά.
(γυναίκα τροχονόμος): Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας κάναμε σήμα μαντάμ?
Σ.Κ.: Κουμπώσου λίγο κορίτσι μου θα πουντιάσεις! Γρίπη σέρνεται. Εγώ πάντως σας παρακολουθώ το μεσημέρι.
(γυναίκα τροχονόμος): Ορίστε?
Σ.Κ.: Ξέρετε εσείς. Ξέρετε εσείς.
(γυναίκα τροχονόμος):Έλα Παναγία μου. Δίπλωμα – άδεια – και φορολογική δήλωση παρακαλώ.
Γ.Κ. και Σ.Κ.: Pardon?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι από τα τρία δεν καταλάβατε?
Γ.Κ.: Την φορολογική δήλωση καλή μου. Τι την χρειάζεστε?
Σ.Κ.: Δουλεύει ΚΑΙ στην εφορία η Φαίη Σκορδά? Μωρέ μπράβο ο Χρηστάκης!
(γυναίκα τροχονόμος): ???
Γ.Κ.: Πάψε χρυσή μου. Μην επιβαρύνουμε και άλλο τη θέση μας πια.
(γυναίκα τροχονόμος): Θα περιμένω πολύ ώρα κυρίες μου? Βαγγέλη! Έλα λίγο!
(Βαγγέλης): Τι συμβαίνει?
γυναίκα τροχονόμος: Εδώ με τις κυρίες δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε.
Γ.Κ.: Τη φορολογική μας δήλωση δεν συνηθίζουμε να την κουβαλάμε μαζί μας ξέρετε.
(Βαγγέλης): Κακώς! Εσύ οδηγούσες θίτσα?
Γ.Κ.: Θίτσα να πειτε τον διοικητή σας, Βαγγέλη. Φέρε τα χαρτιά σου χρυσή μου να τελειώνουμε.
Σ.Κ.: Ναι μάλιστα! Άδεια-δίπλωμα-ταυτότητα και κάρτα μέλους του κλαμπ των γυναικών της Νέας Δημοκρατίας. Ανήκω στο ιδρυτικό συμβούλιο.
(γυναίκα τροχονόμος): Και τι με νοιάζει εμένα κυρία μου?
Σ.Κ.: Ε πώς…εκτός αν ψηφίζεται ΣΥΡΙΖΑ.
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας, χρυσή μου…
(Βαγγέλης): Και φορολογική δήλωση είπαμε!
Σ.Κ.: Φορολογική δήλωση δεν έχω μαζί μου. Αν θέλετε να σας δώσω στο τηλέφωνο να μιλήσετε με τον Θανάση το Μπούρα. Αυτός μας κάνει την φορολογική δήλωση.
(Βαγγέλης): Ποιος είναι ο Θανάσης ο Μπούρας?
Γ.Κ.: Υφυπουργός οικονομικών σε εφεδρεία. Δεν είχε τίποτα καλύτερο ο πρωθυπουργός μας να βάλει.
(γυναίκα τροχονόμος): Συγγνώμη μαντάμ ο υφυπουργός οικονομικών σας κάνει την φορολογική δήλωση?
Γ.Κ.: Για να σε δω τι θα τής απαντήσεις τώρα ? Αμέσως το άνοιξες το στόμα σου να τα προλάβεις όλα.
Σ.Κ.: Ναι κοπέλα μου. Αν και προσωπικά δεν τον εμπιστεύομαι. Μετεωρολόγος είναι ο άνθρωπος αλλά η πεθερά μου η Μπούμπα του έχει μεγάλη εμπιστοσύνη και καταλαβαίνεις κοτζάμ επιστήμονας πόσο άσχετος να είναι…
Γ.Κ.: Καλά μην βάζεις και το χέρι στη φωτιά για αυτό. Εδώ στο STAR η Πετρούλα λέει τον καιρό.
(Βαγγέλης): Μήπως να φωνάξω ενισχύσεις?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι να σου πω δεν ξέρω. Μάλλον σε παλαβιάρες πέσαμε.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Εμάς είπε παλαβιάρες?
Γ.Κ.: Όχι τους γλάρους που πετάνε απέναντι. Βλέπεις κανέναν άλλον εδώ γύρω?
Σ.Κ.: (εκνευρισμένα) Άκου να δεις Φαίη μου.
Γ.Κ.: Με το μαλακό darling με το μαλακό. Σκέψου το τάμα.
Σ.Κ.: Αν δεν προλάβω το τάμα σήμερα στον Όσιο Πατάπιο εσύ θα φταις που θα βγει δεύτερο κόμμα η Νέα Δημοκρατία στις ευροεκλογές. Αν συμβεί αυτό ξέχνα το μεσημεριανό. Στη βραδινή ζώνη μετά τον Χαρδαβέλα να κάνεις telemarketing σε φαντάζομαι. Συννενοηθήκαμε?
(γυναίκα τροχονόμος):!!!!
(Βαγγέλης):!!!!
Γ.Κ.: Μην τη παρεξηγείτε τη φίλη μου, όργανα. Αυτές τις μέρες η συσπείρωση στο κόμμα είναι χαλαρή και έχουμε λίγο τα νεύρα μας. Αλήθεια γιατί ζητάτε φορολογική δήλωση?
(Βαγγέλης): Τι δουλειά μας κάνουμε μαντάμ. Εντολές του υπουργού εκτελούμε.
Γ.Κ.: Ποιανού υπουργού?
(γυναίκα τροχονόμος): Του κυρίου Μαρκογιαννάκη.
Γ.Κ.: Ποιανού?!!!
Σ.Κ.: Του Χρηστάκη χρύση μου. Του Χρηστάκη.
Γ.Κ.: Ω ρε λεβεντογέννα Κρήτη! Ετοιμάσου να θρηνήσεις απόψε!!!

Το τι ειπώθηκε ντρέπομαι να σας μεταφέρω ειλικρινά. Γεγονός είναι ότι η Γερτρούδη ψεκαζόταν συνεχώς με Εvian όταν σιχτίριζε στο τηλέφωνο τον υφυπουργό εσωτερικών. Οι τροχονόμοι μετά από εντολή ζήτησαν ευγενικά συγγνώμη και έκαναν να φύγουν όταν ξαφνικά:

Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι κοπέλα μου και ότι είπαμε νερό και αλάτι ε?
(γυναίκα τροχονόμος): Παρακαλώ.
Σ.Κ.: Ο Άγγελος ο Πυριόχος έχει κάνει εμφύτευση όντως, ή φοράει περουκίνι?
(γυναίκα τροχονόμος): Βαγγέληηηηη! Πάμε να φύγουμε.

(συνεχίζεται)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Εθνική οδό.